Visiškai nesvarbu, ar žmonės skiriasi po metų ar po dešimties, skausmas gali būti tiek pat intensyvus ir sunkiai žmogui pakeliamas – tai yra netektis. Netektis skaudi tiek, kiek jautrus pats žmogus ir kiek svarbus jam buvo santykis. Pasitaiko, kad žmonės susitinka labai trumpam laikui, o ilgesį ir skausmą nešiojasi daugelį metų. Būna ir taip, kad daugybę patyrimų kartu turėję žmonės geba atsisveikinti su šypsena ir vidiniu palengvėjimu.
Pirmas svarbus dalykas skyrybų metu – nenuvertinkite savo skausmo. Jei šiuo metu Jums skauda, reiškia turite tą jausmą savyje ir nereikia savęs dėl to menkinti: juk kitiems būna dar blogiau, todėl mano skausmas menkesnis. Svarbu ne tik patiems nemenkinti savo jausmų ir pojūčių, bet ir neleisti to daryti kitiems. Atsiribokite nuo žmonių, kurie puola aiškinti, kad „koks kvailys jis buvo, gi nieko nepraradai“, „pažiūrėk kaip iš tiesų žmonės gyvena nelaimėje, o čia tik santykiai“, „tuoj rasi kitą, ne karo metas“ ir pan.
Pirmas netekties etapas – tai laikas liūdesiui. Jame turite būti jautrūs sau ir savo poreikiams. Leiskite sau verkti tiek kiek norisi, rašyti apie tai, ką jaučiate, ir pasakoti tol, kol žodžiai liesis iš vidaus. Antras dalykas, labai svarbu neįstrigti šiame skausme ir neužsidaryti vienatvėje. Pykčio ar nerimo metu žmogus turi labai daug energijos, o liūdesys labai klampi emocija. Liūdesys traukia į apatiją ir neveiklumą, todėl ilgainiui gali imti atrodyti, kad niekam nebėra jėgų ir nieko nebesinori. Kaip sunku bebūtų, reikia žingsnis po žingsnio eiti į priekį. Taip kaip sužeistas žvėris grįžta į savo olą, taip ir jūs, leiskite sau net ir skausme žengti mažus žingsnius. Tvarkykitės namus, pasigaminkite valgyti, užsidekite žvakę, melskitės, paskaitykite bent puslapį jums įdomios knygos, prisiverskite nueiti į sporto klubą. Tokioje situacijoje paprastai nieko nesinori, bet būtent maži žingsniai (net ir per prievartą) leidžia po truputėlį skausmą keliančioms mintims vis labiau pasitraukti už kiekvieno naujo patyrimo. Tai nereiškia, kad pradėjus daryti šiuos dalykus, skausmas praeis: jis gali temdyti kiekvieną veiklą, tačiau vistiek nesustokite.
Trečias žingsnis: apsupkite save palaikančiais žmonėmis. Prašykite pagalbos. Kalbėkite, kaip jums sunku. Prašykite pabūti su jumis kuo ilgiau ir dažniau. „Nelimituokite‘ pagalbos sau. Dažnai žmonės užsiveria tokiais momentais nuo kitų, nes bijo atsibosti savo istorijomis, „užkrauti“ ar tiesiog gėdijasi savo ašarų. Kiti žmonės taip pat priima sprendimus, todėl patys gali nuspręsti, kiek su jumis būti. Neprisiimkite atsakomybės už jų jausmus, o garsiai sakykite savo poreikius ir priimkite siūlomą paramą.
Ketvirta, kreipkitės į specialistus. Dažnai artimieji skyrybų metu yra subjektyvūs ir gali išsakyti savo mintis, kurias mažiausiai norisi tokiu metu girdėti ir kurios nebūtinai padeda. Leiskite sau eiti pas specialistus, kurie iš tiesų padės Jums pamatyti platesnį situacijos vaizdą ar tiesiog leis kūrybiškais būdais kalbėti apie savo išgyvenimus. Tai gali būti psichologas, meno terapeutas, šokio terapeutas, koučingo specialistas, pagalbos linijos savanoris ar dvasinis mokytojas – bet kas, ko Jums tuo metu reikia. Girdėkite kitų žmonių pasakojamus „geriausių“ skausmo įveikos būdus, tačiau pasirinkite savo. Pabandykite skirtingus metodus ir leiskite sau daryti viską, kas tuo metu padeda atstatyti emocinę ir fizinę gerovę. Kai didysis skausmas praeis, tuomet galėsite atsirinkti ir pasilikti atrastus nuoseklius savęs stiprinimo būdus. O šiuo metu leiskite sau jų ieškoti. Negailėkite laiko ir finansinių investicijų skirtų atsistatyti. Taip, kaip Jūs įveiksite šią krizę, gali turėti įtakos Jūsų kitiems santykiams, asmeniniam produktyvumui ir elgesio modeliui ateityje. Jausmų slopinimas ar bandymai nuo jų pabėgti, vėliau vienaip ar kitaip grįžta į gyvenimą. Kuo daugiau sau padėsite pradžioje, tuo greičiau vyks psichologinio atsistatymo procesas ir tuo mažesnės bus krizės pasekmės ateityje.
Štai keletas metodų, kurie Jums gali padėti. Pabandykite, gal tai pagelbės pasijusti geriau.
1. Surašykite visas buvusio žmogaus savybes. Vienoje grafoje tai, kas jus džiugino ir žavėjo, kitoje – kas netenkino ar skaudino. Skyrybų momentu dažnai susikoncentruojame į netektį ir tprisimename tik gražius dalykus. Toks dvipusis sąrašas gali padėti praplėsti matymą, prisiminti ir netenkinusią santykių pusę ir taip sumažinti netekties jausmą.
2. Neleiskite savo mintims nuklysti į praeitį. Stenkitės galvoti, vardan ko verta išsiskirti. Kokias galimybes be to žmogaus naujai atversite, kokius savo poreikius galėsite realizuoti, kokioms svajonėms atsiduosite. Įsivaizduokite prieš miegą, kaip darote tai, apie ką svajojote, pavyzdžiui: keliaujate ten kur save ribodavote, mokotės to, ko santykyje sau neleidote, nusiperkate naujus svajonių namus, užsiimate nauju hobiu. Ne tik svajokite, bet pabandykite pamažu link to pajudėti.
3. Jei jau negalite negalvoti apie buvusį žmogų, tai prisiminkite gražius kartu turėtus prisiminimus ir padėkokite pasauliui už tą laiką. Galbūt dėl to ir buvo verta susitikti ir dabar iškęsti turimą skausmą.
4. Pasistenkite, kiek įmanoma atsiriboti nuo buvusio žmogaus. Kol neturite vidinių resursų, kiekvienas tiesioginis ar netiesioginis susidūrimas bus dirginantis ir vedantis į liūdesio atkrytį. Netikrinkite jo socialinių tinklų paskyros, paslėpkite bendras nuotraukas, ištrinkite žinutes, paslėpkite prisiminimus keliančius daiktus.
5. Jei turite viltį, kad jūsų partneris grįš, maitinkitės ta viltimi. Pasakykite sau, kad „jei lemta, tai vis tiek būsime kartu“, tačiau neleiskite gyvenimo veltui ir negyvenkite laukimu. Rūpinkitės savimi, judėkite į priekį, siekite karjeros, tobulinkite kūną, darykite bet ką, kas Jums svarbu ir reikalinga, norint sukurti didesnę asmeninę gerovę ir pasitikėjimo savimi jausmą. Jei šis žmogus kažkada grįš, tai džiaugsitės, kad laikas, kurį praleidote atskirai, nebuvo iššvaistytas veltui. Jeigu jis niekada negrįš, tai visi padaryti žingsniai, taps nauju pagrindu Jūsų tolimesniam gyvenimui ar kitiems santykiams.
6. Kiek įmanoma pakeiskite namų aplinką. Dažnai namų aplinka primena praleistą laiką kartu ir buvimas joje gali skatinti slogias emocijas. Pakeiskite, kad ir mažus, finansiškai daug nekainuojančias interjero detales. Perstumdykite baldus, pakeiskite užuolaidas, nusipirkite naujus puodelius. Tokie maži dalykai kartais sukuria daug emocinio komforto.
7. Rašykite pozityvias afirmacijas – pozityvūs teiginiai, kurie kartojami savęs programavimo ir savitaigos tikslais. Tuo metu, kai išgyvename skausmą, mūsų mąstymas tampa siauras ir rigidiškas, rašant daug lengviau yra nukreipti savo mintis. Galite rašyti dienoraštį, o galite pasirinkti Jums svarbią, palaikančią afirmaciją ir ją kartoti popieriuje, pavyzdžiui: nors šiandien man sunku ir norisi verkti, bet žinau, kad pasaulis manimi rūpinasi ir greitai atsivers naujos galimybės, aš vėl gerai jausiuosi ir viskas susitvarkys.
8. Pasinaudokite vandeniu kaip būdu nuplauti vidinį skausmą. Atsistokite po dušu ir įsivaizduokite, kaip srovė plauna Jūsų skausmą ir neviltį, kaip su vandeniu iš vidaus išteka liūdesys, nuoskaudos ir nusivylimai.
9. Vaikščiokite ar sportuokite. Daug vaikščiokite gamtoje, kol pajusite fizinį nuovargį. Įsivaizduokite, kad su kiekvienu žingsniu tolstate nuo savo praeities ir artėjate link vidinės ramybės. Jei nemėgstate vaiksčioti, gal yra kažkokia kita fiziškai aktyvi veikla, kurią kažkada patiko ar vis norėjote išbandyti. Leiskite savo kūnui pavargti: per fizinę iškrovą paleisite susikaupusias emocijas.
10. Sudarykite visų nuoskaudų sąrašą. Surašykite viską, dėl ko šitas žmogus Jus skaudino ir nuvylė. Kai pradėsite idealizuoti buvusį santykį ar žmogų, vėl ir vėl skaitykite savo sudarytą sąrašą.
11. Miegokite tiek, kiek Jums norisi. Jei tik norisi ir galite, leiskite sau užmigti ir dienos bėgyje. Miegas padeda nervų sistemai atsistatyti ir sustiprėti. Emocinis krūvis atima daug energijos, todėl krizės metu svarbu turėti daugiau poilsio nei įprastai.
12. Leiskite sau pykti ir kaltinti buvusį partnerį. Nebūtina to daryti tiesiogiai, galite tai daryti savo mintyse ar patikimo žmogaus akivaizdoje. Pyktis – tonizuojanti, mobilizuojanti emocija. Teisingai jį nukreipus, galima rasti didelį jėgų ir motyvacijos šaltinį. Pyktis šiame etape dažnai naudingesnė emocija nei liūdesys. Pirmiausia, leiskite sau supykti, o kai tai įvyks, pagalvokite, kaip prasmingai tą pyktį panaudoti? Galbūt galima jį nukreipti į karjeros pasiekimus, sportą, ar išvaizdos pokyčius. Pasinaudokite savo pykčiu kaip kuriamaja jėga gyvenime.
13. Pabandykite suprasti, kokią pamoką iš šio santykio turite išmokti. Kuo šie santykiai jus praturtino, kokias savybes išugdė ir kaip galite šia istorija pasinaudoti, kad sukurtumėte naujus, Jums svarbius ir gražius dalykus gyvenime. Užrašykite savo istoriją ir jos pamoką. Jei bus impulsas, pasidalinkite su kitais. Tai gali būti vertinga patirtis panašioje situacijoje esantiems žmonėms.
14. Prisijunkite prie žmonių grupių, kurie turi panašius išgyvenimus kaip ir Jūs. Dažnai tokiose grupėse galima rasti palaikančią aplinką ir daug naujų idėjų, kaip išgyventi skausmą. Panašias patirtis turintys žmonės pasidalins savo atrastais būdais, beliks juos išbandyti.
15. Priimkite savo skirtingus jausmus buvusiam žmogui. Gali būti, kad vieną akimirką jausite neapykantą, o kitą meilę. Tai nereiškia, kad privalote „pasirinkti“ ir įsikabinti į vieną kraštutinumą. Gali būti, kad abi emocijos Jumyse verda vienu metu. Tiesiog atskirkite už ką tą žmogų mylite ir už kokį jo elgesį pykstate ar liūdite: tai padės išvengti vidinio konflikto ir savo jausmų nuvertinimo. Priimkite save su visomis emocijomis, nes jų pripažinimas atveria galimybes daryti sau palankesnius ir sąmoningesnius sprendimus.
16. Jei jaučiate, kad skyrybų skausmas nebepakeliamas, kad kyla minčių apie gyvenimo nutraukimą, kad negalite naktimis užmigti, o dienomis atlikti privalomų darbų – kreipkitės į specialistą (psichologą, psichiatrą arba šeimos gydytoją). Jis galės atlikti reikiamus tyrimus ir nukreipti tolesniam gydymui.